Malo da se nasmijemo

Discussion in 'Generalna diskusija' started by Nani, Apr 25, 2008.

Thread Status:
Not open for further replies.
  1. Nani

    Nani Komšija

    Jedan mladi svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise
    nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet.
    Ovaj mu rece:"Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice vodke I odmah ces se osjecati slobodnije".
    Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo uznemiriti
    Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom:
    Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno.I jos par savjeta:

    >Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.

    >Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.

    >Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite vise.

    >Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7.

    >Nijedan od njih nije bio patuljak.

    >Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co.

    >David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.

    >Judu ne nazivamo kurvinim sinom.

    >Papu ne zovemo El Padrino.

    >Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.

    >Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha.

    >Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.

    >Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.

    >Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu

    >Onaj u cošku, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.

    >Na kraju se kaze Amen, a ne: ^raja fajront^ . . .
     
  2. Sale

    Sale Aktivista

    joj crko od smijeha, :lol: :lol: :lol: :lol:

    a najbolje, ova zadnja tri stupca :mrgreen: :lol: :lol: :lol:

    evo jedan kraći vic i od mene: Pita Mujo, Husu: daj mi brzo reci jednu veoma dugu riječ
    Huso: GUMA :?
    Mujo: a jesi mi i pomogao, ja ti duge riječi
    Huso: pa nema veze, moze se razvuc :smt005 :mrgreen: :lol: :lol:
     
  3. Vedo

    Vedo Moderator

    :D Dobra, dobra, najjace "Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu " :D
     
  4. metallac

    metallac Aktivista

    Ja sam čuo ovaj prije nekoliko dana:

    Da je Lesi bio iz Konjica ne bi se nikada vratio kući.

    (bez uvrede molim ipak su ovo samo vicevi)
     
  5. Vedo

    Vedo Moderator

    Meni lud ovaj, cuo ga juce:
    pici voz kroz Srbiju, i u njemu malac nema kartu. Pride mu kondukter i trazi mi kartu a na to ce mali: "ja sam Srbin". Kaze kondukter, bas me briga sto si srbin moras van.
    A mali ce opet: "al' ja sam Srbin".
    Ma bas me briga - kaze kondukter i izbaci ga iz voza.
    I kad je stigao voz na krajnju destinaciju, masinovoda ide vozom i trazi nekoga, kad sretne konduktera i pita ga:"Majke ti vidje li mi ti sina"?
    A kondukter ce: " jooooj, izvini Srbo jarane"
     
  6. Adi_k

    Adi_k Aktivista

    :smt005 :smt005 :smt005

    Igraju dva drota fudbala jedan protiv drugog, i jedan da gol a drugi ce na to, ne moze ovo vako ajmo se opet birat'. :smt005 :smt005 :smt005
     
  7. Ace_

    Ace_ Aktivista

    Jedini ovaj sa Srbom valja :smt005 :smt005
     
  8. Tir Anasazi

    Tir Anasazi Komšija

    Ima na ovu foru jos jedan dobar:

    "Zaustavljaju cetnici na Romaniji autobus i kazu hajmo svi pare i nakit na sunce. Ustane zena sa zadnjeg sjedista: Nemojte mene ljudi, ja sam srpkinja! Odgovara joj ovaj: Vadi pare baba nije ti ovo popis stanovnistva!
     
  9. Haker

    Haker Veteran foruma

    Glup vic :D
     
  10. hurmash1ca

    hurmash1ca Veteran foruma

    Pricaju Francuz, Mujo i Rus o tome sta je romanticno.
    Kaze Francuz: "Meni je romanticno da sa svojom Anne jedem u skupom restoranu, vecera uz svijece, skupi sampanjac i vrhunska klopa."
    Kaze Mujo: "Meni je romanticno kada ja sjedim i gledam utakmicu, kazem Fati da mi donese pivu i suho meso, i ona donese."
    Kaze Rus: "Romanticno je kada ste u Sibiru... vani minus pedeset... a baraka mala, i vas trideset unutra. I onda dodje oficir i kaze:"Sergej, na strazu!"... A ti nisi Sergej."

    Prejako :smt005
     
  11. Nani

    Nani Komšija

  12. Amaroking

    Amaroking Aktivista

    Meni je najludje: "Ovdje vise ni lokum nije rahat" :D
     
  13. FearLess

    FearLess Aktivista

    DOG DIARY

    8:00 am - Dog food! My favorite thing!
    9:30 am - A car ride! My favorite thing!
    9:40 am - A walk in the park! My favorite thing!
    10:30 am - Got rubbed and petted! My favorite thing!
    12:00 PM - Lunch! My favorite thing!
    1:00 PM - Played in the yard! My favorite thing!
    3:00 PM - Wagged my tail! My favorite thing!
    5:00 PM - Milk bones! My favorite thing!
    7:00 PM - Got to play ball! My favorite thing!
    8:00 PM - Wow! Watched TV with the people! My favorite thing!
    11:00 PM - Sleeping on the bed! My favorite thing!

    CAT DIARY

    Day 983 of my captivity. My captors continue to taunt me with bizarre little dangling objects. They dine lavishly on fresh meat, while the other inmates and I are fed hash or some sort of dry nuggets. Although I make my contempt for the rations perfectly clear, I nevertheless must eat something in order to keep up my strength. The only thing that keeps me going is my dream of escape. In an attempt to disgust them, I once again vomit on the carpet. Today I decapitated a mouse and dropped its headless body at their feet. I had hoped this would strike fear into their hearts, since it clearly demonstrates what I am capable of. However, they merely made condescending comments about what a 'good little hunter' I am. Bastards!

    There was some sort of assembly of their accomplices tonight. I was placed in solitary confinement for the duration of the event. However, I could hear the noises and smell the food. I overheard that my confinement was due to the power of 'allergies.' I must learn what this means, and how to use it to my advantage. Today I was almost successful in an attempt to assassinate one of my tormentors by weaving around his feet as he was walking. I must try this again tomorrow -- but at the top of the stairs.

    I am convinced that the other prisoners here are flunkies and snitches. The dog receives special privileges. He is regularly released - and seems to be more than willing to return. He is obviously retarded.

    :lol:
     
  14. metallac

    metallac Aktivista

    Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
    - "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
    Optuženi:
    - "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
    Sudija:
    - "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
    Optuženi:
    - "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
    - "Da, reče zena....to su Pirineji."
    - "Mislila si Pigmeji?"
    - "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
    - "To je pigment."
    - "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
    - "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
    - "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
    - "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
    - "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
    Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
    - "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
    - "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."
    - "Mislila si na lektora?"
    - "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
    - "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
    - "Ne, hektor je mera za površinu."
    - "Mera za površinu je hektar."
    - "Ne, hektar je božansko piće."
    - "Ženo, nektar je bozansko piće."
    - "Nije, to je reka u Nemačkoj."
    - "Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."
    - "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
    - "U duetu, tako si valjda htela reći."
    - "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."
    - "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."
    Sudija:
    - "Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora."
     
  15. nFare

    nFare Komšija

    Da se prisjete raja koja su studirala tehnicke fakultete :D / izvinjavam se za nezgrapan post /
    Ovo je spisak izjava, savjeta, izreka i sl. koje su skupljali studenti gore navedenih fakulteta generacijama. U glavnim ulogama Prof. Dr. Behdzet Mesihovic Bedzo i astistent Mr. Azem Dautovic, matematicari:

    Azem--> Ovo je znanje (crtajuci krug na tabli).Ovo je kolko vi znate (udara tacku u krug) Ma neznate vi ni ovoliko *(brise tacku).
    Azem--> (Crta cuku na tabli i kaze): Kakvi boni vi i Matematika sta vam je? Pa nisu svi kerovi OGI?!???
    Azem--> Ako nekontas, eno ti alatnica preko puta uzmi onaj cekic i lupaj se po glavi dok neskontas.
    Azem--> Pred ispit, zatvori se u onaj wc, upri rukama u zidove i pitaj se jesam li ja ista ucio za ovaj ispit.
    Azem--> Nece da stavi onaj minus nego misli mogu ja u glavi sve to, mogu ja ali ti bolan nemozes.
    Azem--> Ovdje malo nula, ovdje malo jedan, ovdje malo nula ovdje malo jedan...*(pri rjesavanju matrice)
    Azem--> Mozes popiti tamo one tri pive a nemozes kupiti Mitrinovica.
    Azem--> Budi posten prema sebi preradi ovih osamdeset zadataka, nemoj ici tamo da mases Miletu Kiticu.
    Azem--> Uzmes onu mufnu i na nju navaris g-shipku, g-shipka vam je ona armatura cetrneska,gurnes u to oklagiju, zavrtis i to ti je rotacijona povrs.Neznas sta je mufna?Kakav si ti inzinjer.
    Azem--> Onog Stojanovica uzmi dobro izgazaj nogama pa ga zapali.
    Azem--> Uzmes onu vodovodnu cijev, stavis onog mrava u cijev, zavrnes to izmedju onih strikova za ves i pustis da se odmotava, dje je onaj mrav?I to mi je fizika. Ili jos bolje izbusis kamen i stavis opet onog jadnog mrava i pustis da se kotrlja, dje je sad onaj mrav?
    Azem--> Neki su ovdje dosli samo da se ugriju, valjda kuci nemaju grijanja.
    Azem--> (Pripreme za prijemni),...a roditelji misle, djete bilo fino u osnovnoj sve petice.. doce u srednju gore dole opet sve petice doce na fakultet OPET SVE PETICE!!!...
    Azem--> Studenti prve godina (Inzinjerska matematika 2), ln(2)...ovo je isto ko da si drvo zabio I reko drvo dva... od sad je to za vas ili (izraz) a to je 0,602
    Azem--> Objasnajvajuci termin "polje" iz matematike ... kaze.. nije to bolan Livada.
    Azem--> Sta je crna tacka... vozac vidi onu crnu tacku pojma on nema zasto je to...pa to ti je bola kad onaj poslovodja ode na pivu (papokazujuci krivinu i izvijenost cest rukom) a onda oni rednici dundjeri smlate onu krivinu... pa se ti sad pitaj sta je ona crna tacka... i zato izleti autobus (misleci valjda na centrotransov autobus koji je izletio iz krivine u hrvatskoj '98 cini mi se iskljucivo iz tih razloga...)
    Azem--> ... dodje roditelj kupi kompjuter pa kaze vidi umene mali razvaljuje na kompjuteru... ma sta cemu kompjuter kupi mu TRAKTOR nek brazda povazdan...
    Behdzet--> Pile, maca, kosarkaska lopta
    Behdzet--> prica jednom kako je dok je on studirao kako su imali divnog profesora koji im je savjetovao da je dovoljno da uce onoliko koliko budu u WC-u... nakon toga je tokom semestra znao ponoviti.. "i uzmes ono i citas .. pa dok ne zazubori (praveci pokret kao u
    Azem--> Uzmes ovu olovku,prepilis je ,nabijes na klizac...pomjeras ga dole ,gore....i to je to.Jel sad jasno sta je mufna???
    Azem--> Na ovom fakultetu,studenti izlaze na ispite ko na olimpijadu...ko veli vazno je ucestvovati.Od njih sto koji izadju,99 ne zna napraviti zadatke,a onaj jedan pogrijesi!-
    Azem--> Ja da sam dobio sesticu,ja bih odamah uzeo olovku i prekrizio se tamo na onom spisku.-
    Azem--> Nije da smo spustili kriterije do podruma,nego smo iskopali rupu ispod njega!-
    A dodju bogami i zalbe.Jedan nas kolega je skupio hrabrosti i otisao da vidi sta je uradio,cisto iz znatizelje.Azem gleda samo gleda u rad: -Ja sam dosao da vidim sta sam uradio -Izlazi -Ja sam.... -Ma izlazi -A sto profesore... -Izlazi,dok te nisam zapamtio
    Sjecanja jednog studenta: sjecam se kad sam isao na usmeni iz MatI na gradevinu i idu Behdzo i Azem prema aparatu za kafu, nesto su bili dobro raspolozeni taj dan, i prilazi neki jadnik i eto on bi nesto da pita u vezi usmenog, a Behdzo ne gubi vrijeme i odma pita "Koliko je log(0)"........... jadan momak totalno izbezumljen ni?ta ne konta, a onda ga i Azem uhvati i na kraju mu rekose - to ne zna? ma bjezi odma, ne pojavljuj se na usmenom... U tom im je i kafa bila gotova, i oni su se kidali jadniku od smijeha.
    Azem--> Kad ovaj zadatak dodje, bude 100-0 za nas. pa onda se okrene kad neko prica i kaze: 'De sad reci ako smijes'
    Azem--> Nije ovaj fakultet za tebe,idi na pijacu pa prodaji mandarine (nekad kaze:idi taksiraj) Azem--> Studenti nauce napamet one zadatke iz skripti sto kolaju po fakultetu i cekaju svoj voz, a njega nema.
    Azem--> Udem je u taksi,a on meni ka?e obar dan profesore.
    Azem--> Sta ces ti ovdje? Idi guraj kamione.
    Student: "Znate li hoce li profesor nama dati jos jedan rok?" Azem: "Hoce. Ako ustane na desnu nogu, ali ima dvije lijeve noge!"
    Dezurao Azem na nekom ispitu i u neka doba razmjesti neku curu i kaze: "Haj ti sjedi vamo do prozora da se malo suncas, svakako neces ljetos na more"
    Azem--> Ma radi covjek integral i dobije kao rezultat ln(pi/4), sve super, gotov zadatak, medjutim, prenese ga odjednom, veli eh sad uzmi ovaj rezultat otidji u afriku i pokazi onom bantu crncu, kazes ln(pi/4) a onaj bantu crnac uzme koplje pa te ganja. Kaze, moras to fino izracunat, pa nastavi covjek da radi zadatak, tj pretvara egzaktan rezultat u aproksimativni..
    Azem--> kupi bolan pejovica, tamo ti sve fino pise, nemoj kupit pantalone i maicu, al kupi knjigu...al kakvi, nece student, kaze cirilica..."
    Azem--> "ne znate ruski...? pa ucite ruski..."
    Dobro je i ono kad Azem pocne sa 'da tuga bude veca' i nastavi o tome kako je u srednjoj skoli prisutna diskriminacija nekih elementarnih funkcija. i o najvecoj nepravidi nanesenoj matematici - cinjenici da antidiferencijal nosi ime neodredjeni integral
    Azem--> ...300 studenata ceka, nije nikad na matematiku dva ni izaslo...otvoreno cu vam rec...dogodine u ovo doba bit ce ih 400
    Azem--> ..cuvaj bolan te knjige trebace ti... a ne cim polozi ispit proda onog uscumlica pa ga zapije...
    Azem--> ... ma bolan to i pjano dijete u osnovnoj vidi...
    Azem--> Hej pa ako to ne mozes naucit, uzmi bolan onaj jedan flomaster pa sebi po zidu to napisi, pa poslije odvali malter do cigle pa omalterisi...
    Azem--> racunaj to sam,necu ti ja racunat'
    Prosle godine, ide Azem hodnikom, ..... a hodnik pun raje, ...... ono vrijeme ispitnih rokova! Zastade Azem i pita lika:" Ucis li sta Sadi " Veli on: " Ucim profesore! " Azem: " Ma ku*ac ti moj ucis! "
    Azem--> Nesto cu vam otvoreno reci, vi ste svi u zabludi.
    Azem--> Ne mogu da shvatim bezobrazluk studenata saobracaja, cim ja udjem on vice pauza. E njemu ce vala bit pauza cijeli zivot.
    Azem--> Kad pises ime na ovaj spisak, pisi citko i stampanim slovima, nemoj mi se bogati potpisivat ne trebam ziranta
    Azem--> Bolan nemoj DRLJITI po onim zadacima nego ko covjek uzmi dva postena
    Azem--> Nemoj me ba pitat kako,ako nisi polozio matematiku 1 -suti i prepisuj!
    Azem--> - kako ne znas sta je to? - uzmi ba pejovica 1, 2, 3, 4 i 5 pa to procitaj malo...
    Azem--> mos' ovaj zadatak uradit na tri nacina, evo, jedan, drugi, treci. dode student i ne sjeti se ni jednog. i onda ko onaj daca, nije se sjetio.
    Azem--> -bolan pa nije to biologija pa da naucis to za 5 dana
    Azem--> -dadnes studentu potpis,a on ode do carsije pa mase indexom ko veli rijesio je sve
    Azem--> -pa bolan imas mitrinovica (560 str),sjedi pa procitaj
    Azem--> -100 studenata izadje na ispit,prodje ih samo 2
    Azem--> -koliko ima dana do ispita,(neko iz mase:2 mjeseca),pa bolan to ti je ko sutra
    Azem--> -da im je profesor pregledao ne bi ih ni 5 proslo
    Student: Profesore, kako vi za dva sata pregledate 200 radova?
    Azem: mi pregledamo, al pola sata. A onih sat ipo pijemo kafu i jedemo suho meso.
    Jedan student zakasnio uzeti potpis kod Azema.Ode on na fax i sretne ga na stepenistu. Student rofesore,izvinite,moze li potpis Azem ricekaj,imali vas jos,pa skupite indexe. Student:nema samo sam ja ostao. Azem:uh nabi*** te jesi neodgovoran.
    Pita jedan student : -Profesore sta vi mislite za ovu bolonju???? -Azem veli, ma evo i meni su sest sati nesta pricali , ni meni nije nista bilo jasno!
    Ulazi Azem na prve vjezbe iz Uvoda, (a studenti ono frisko iz srednje skole, puni optimizma i energije) i uvodna recenica: "Sve sto ste mislili da znate o matematici, mozete slobodno da zaboravite

    Azem je prepoznatljiv po pantolama: ima cetvero pantalona istog kroja samo druge farbe. Po boji pantola mozes znati mjesec: zelene - oktobar, smedje - novembar, bijele - decembar, plave - januar, pa opet ispocetka u drugom semestru."
     
  16. Indijanac

    Indijanac Novi član

    Sto se patuljci smiju kad igraju fudbala?
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    Zato sto ih trava skakilja po jajima :lol:
     
  17. sgtPepper

    sgtPepper Overclocker

    :smt021
     
  18. ming

    ming Veteran foruma

    Rego se lik da nam isprica vic star kao ep o Gilgameshu :lol:
     
  19. selvin

    selvin Moderator

     
  20. ming

    ming Veteran foruma

    Selvine, jos jedan ep o Gilgamešu :lol:
     
Thread Status:
Not open for further replies.